不願意吃藥的產前憂鬱，讓我筋疲力盡。
前幾天晚上三更半夜，我爬上窗口了。因為家裡在七樓又有小朋友，所有可以爬上去的窗口，除了我每天在主臥房工作桌子旁的窗戶外，都加了窗鎖，要整個開起來跳下去也不是很容易。
我冷靜地爬下來，拿了兩本金庸小說，去一樓大廳呆坐了兩三個小時，眼淚沒有停過。高樓對我很危險。
我沒有跳是因為我想起以前失戀傷心時，一個朋友跟我說：為什麼要為不再愛你的人傷心? 為什麼要讓還愛你的人傷心?
我知道我就算跳下去，冷漠的人還是冷漠、不願意改變的人還是不願意改變，這些人也不會因為我跳下去而難過；傷心的也只有原本還愛自己的人，而我對不起的是沒有出生的 baby 還有還沒有長大的曦曦。
所以跳樓沒有意義。
我曾經不明白，我會憂鬱的原因其實很簡單，也不要花任何錢就可以處理，我希望改變的事情也是對全家人都好，我也很努力，從來沒有卸責，我哪裡做不夠導致有些人就是不改變、我哪裡做不妥導致有些人就是冷漠，也可以跟我說。要讓一個就要臨盆、要主外主內、保住家裡經濟動脈的媽媽不憂鬱有這麼難嗎?
後來很多事情清楚地知道就算以死相逼也不會改變，就只能叫自己心死啦！心死就不會有期待，沒有期待就不會失望！無欲則剛咩！
有些"家人"是可以比路人冷漠的。(我想起讓我走在陰影下不會太熱的痞子)
反正我有手有腳、就快有一份穩定吃不飽但也餓不死的工作，真的也不需要有哪些特定的人關心才活得下去，所以就把這些冷漠、不會改變的人放一邊，假裝沒看到！沒看到！沒看到！沒看到！沒看到！沒看到！沒看到！要冷漠大家一起來冷漠，冷漠來冷漠去，最後習慣了就好啦！而且說真的，這些人有沒有關心"我"，好像一點也不影響我的生活！要不要改變，反正我生完剖腹傷口好了，什麼事我不能自己做?
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